这次来韶关，本来是可以当天回去的，但在路上出了点小意外。说实在的，一开始我真的感到有些郁闷。但没过一会，我想开了，心想或许是这里想多留我一会——这边给我的整体印象还是不错的。有了这样想法，我的郁闷一扫而光，而且从内心底下燃起一股更强烈的斗志——我要更加努力，争取顺利通过重重关卡，能够在这边平稳安扎下来，告别漂的日子。

        韶关，希望与你缘分能够延续~~~~~~~~~~~

          接上来，我要做的是继续努力！！！！！

          没有别的，要的就是这些。。。。

          做好自己的事情！！！！

        又有好久没有写日志了，这段时间一直在忙——忙着辞职，忙着找准自己的目标，忙着寻找自己适合的职业，结果是我虽然申请了辞职，但被主任要求留下来帮帮忙，实现平稳过渡，最后还不知道什么时候能走？因为支队长说了：机构改革，是肯定会改的，但什么时候改，大家也不要去猜，先安心把手上的工作作好——晕倒了一大片。

        不过，我还是算安下心来了——虽然我没有顺利辞职，但我还是在这段时间解决了一个大问题，那就是自己辞职后适合去做什么的问题，所以我现在要做的就是努力努力，进一步的接近自己的目标——反正现在也一时走不了，不如安下心来，把手上的事情做好了再说——当然这不仅仅是指工作。

       努力努力！！！！！！！！希望就在前方！！！！！！！！！！

       很久没有写日志了，很多时候来上网也是玩玩游戏，或是看点资料什么的。可能是平时写的东西太多，对文字有种厌烦感，平时不想轻易去接触。

       现在的我，对这份工作越来越感到厌烦了。工资只是其中的原因之一，但不是主要的。但还是重要的，毕竟人总是要吃饭的，如果说连吃饭的问题都要我每天去考虑，这是我最讨厌的。所以也就不可能有心思去工作。连续几个月未发工资，说实在的让我着实恼火。说出去都没有几个人相信，他吗的，还是国家机关呢！话说回来，我的抱怨只针对单位，不针对个人。对个人，我还是比较看重同事之间的感情。我当初没有选择在满一年的时候离开，更多的是想对同事负责，不想给同事留下个不好的印象。至于单位，鬼知道N年之后，还存不存在。

       以前听人说，选择自己喜欢做的事情才是最重要的，这一点我是明白的，所以我不愿意去当记者做编辑，但最后还是选择了自己不是那么喜欢的。应该说，那时侯还是有其它原因的，也是迫不得已。所以我对当初的选择不后悔。

      但现在情况变了，我没有必要在这样下去。我选择离开，一定要离开。即使外面的世界，存在太多的变数；即使太多的人对我说，这里还不错，住房水电不用钱，外面的工作不好找；即使出去我一下子还不知道自己去干什么，在机关懒散惯的我还不能马上适宜外面的生活。。。。。。但不管怎样，我是要离开了，真的呆不下去了。

     离开，对于我，未必是件坏事。虽然同事说我这种性格很适合呆在办公室，但并不是别人说的都是对的。我不想整天这样混日子，而且混不到任何东西的那种混法，要混也要把自己想要东西的混到手，那样才行。

     离开，意味着新的起点，新的起点给我新的动力。选择新的起点，并不是一件坏事，如今的我，不管怎么说，也工作一年多了，不说相信自己的工作能力，但我相信自己的学习能力，只要是找到自己的兴趣所在，干自己喜欢的事情，我相信自己不会干的太差。或许一年的工作经历，只让我得到这么一点东西，更多的是付出，但我觉得这足够了。 选择尝试，总比不去尝试，怕这怕那好。。。。。。    

     选择离开，选择新的起点。。。。。

    选择离开，选择属于自己的一片天空。。。。

      今天终于考评完了,大家都松了口气.我也渐渐闲下来,该去忙自己的事情了。

      说到考评，真的不好说什么，说穿了就是一种形式。但这种形式从某种角度来说，又是需要的。如果没有这种形式，这些人就更加不会做事了。反正做好做坏都一个样。再说了，在中国这个形式主义泛滥，已经成为一种文化沉淀的国家，离开了形式，或许并没有想象的那么好。。。

    好了，不多说了，暂时先写到这里把，肚子有点不舒服。。。。

      失去你的消息之后，我的生活因此而褪色。。。。。

     很常一段时间没有跟你联系，试着把你忘记

     但何尝不是说的容易，做到难呢

     虽然表面上我的确没有跟你联系，不再关心你

    但内心又何尝不时刻想着你。。。。。。

       队里的综合考评已经接近尾声了，接下来的日子将是一段比较空闲的日子。人不怕忙，忙的时候虽然累了点，但还比较充实。一旦忙完之后闲下来，就不知道要干些什么了。老出去玩，日子过是很好过，但心里总觉得好空，不塌实。

      再过时间，整个支队就要进行机构改革了，没有人知道会怎么改，所以现在做事的人更加少，包括我自己在内，都不想做事了，因为不知道一改之后会怎么样？一旦改革了，也就说可能辛辛苦苦做了事情，不但没有什么报酬，可能还得不到别人的承认和肯定。为此，我也会常常想想，自己还要不要留在这里？留下来，最终还是解决不了编制的问题，即使能也不知道要等到什么时候——我知道我可能等不下去，因为我的心相对来说，是比较容易浮躁的那种。如果选择离开，我不知道自己会选择去哪里？远的地方，我是不想去，因为怕孤独，耐不住寂寞。留在郴州，又有种不知道干什么的味道——也不是完全不知道，只是能干会干的，自己不想干了，不会干的那就不用说了。

     有些时候觉得自己不是不了解自己，而是太了解自己了，所以变的有些束手束脚，放不开胆子去尝试——心态有种变老的感觉，没什么冒险精神。有朋友建议去当老师，说实在的不是万不得已，我想自己是不会去当老师的。因为我对老师总有种说不完的感觉，在自己心里觉得他很神圣的同时，又有种看不上的味道。这其实也是理想去现实的脱节造成的一种阴影把。换句说，我觉得老师是个很神圣的职位，所以我担心自己会误人子弟。看不上是因为现在的老师包括我自己遇到过的老师，其实都不是那么回事——我对老师谈不上有太多的感情，除了对个别一两个老师。

     。。。。。。。。

    不管怎么说，自己的路还需自己走下去，所以希望自己能够能够好好的利用这段时间，认认真真的把自己的事情做好，这才是最重要的。正象大个所说，把自己的事情做好才是最重要的。。。。。。

     自己不是常说要做正确的事情吗？

    迷茫归迷茫，努力还要继续。。。。。。。

         一年一度的综合考评又开始了，我又忙的不可开交。因为忙，本来就与外界沟通不太多的我，渐渐地似乎与世隔绝了。平时办公室虽然不能上网，但还有时间在外面聊聊QQ，或是跟朋友打打电话什么的。现在忙的不可开交了，也就顾不上那么多了。

         考评有很多东西要整理，而且很多东西都是临时赶出来的。平时都懒的去搞，就好像在学校一样，考试了才赶紧看看书，临时抱抱佛脚。所以有同事戏称：一年一度的造假总动员又开始了。我也就再次成了造假出版社的主编。

         记得上次考评的时候，我刚进来，对业务不熟。为了能够把工作做好，把假给造真了，着实让我头痛了一阵子。考评结束后，一直是满头青丝的我，头上着实都了几根银丝。

         不过不管怎么样，该赶的还是要赶，该造假的还是要造，一切都是为了工作，更确切地说是一切都是为了生活。

         因为跟外界联系的少，在忙完之后偶尔闲下来的时候，就会感到一种与世隔绝的味道。似乎一切都离自己越来越远了。甚至有时候会有种恐慌之感。

        前几天，看了一部电影《独自等待》。跟以前所有看过的电影一样，只看到其中的一部分。我似乎已经习惯了只看电影的一部分，很少去看完整的，就好像我初中的时候看小说一样，只看其中的一部分，其余的留给自己去想像。比较喜欢这样子，给自己留个想像的空间。另外还有心比较浮躁的原因。

        看完后，感觉电影里的故事情节可谓是自己的感情生活的写照。不是因为自己遇到挫折后，变的多愁善感。而是电影本身就排的还行，称得上真正的艺术——来源于生活，又高于生活——这也是我们专业课本上说到的。

        艺术来源于生活，又高于生活。虽然说的容易，但要做到还真的不容易。这其中的不容易，不仅仅是指要达到这种水平不容易，更多是指要抵制那些各式各样的诱惑不容易。如果能够抵制那些诱惑了，搞出优秀的艺术作品，不存在太多的水平不水平的问题，那只是时间迟与早的问题。

       一样的道理，生活也应该是这样，至少心里还是要有点坚持的东西。。。。。。 与世隔绝也好，独自等待也罢！

        男人打女人， 你会怎么样看？

       一群男人打一个女人，你又会怎么看？

      一群男人打一个中年妇女呢？

      事情发生在昨天晚上，这位中年妇女住在一楼，这天她再也受不了楼上哗哗地流水声，因为这让她在这半个月里每天晚上都睡不好。她敲开楼上的门，里面住的是一对青年男女。她让他们把水龙头给关了。青年没有理会，不知道咋的，发生了争吵。吵了一会，中年妇女见吵不过，便边骂着边下楼去了，男青年一边回骂着，一边朝中年妇女吐起口水来。

       中年妇女气愤至极，大声的骂道，说要叫人敲了他们的牙齿。随后她打电话叫人来冲进青年屋里，把男青年打了一顿。因为在她看来，她在院里住了几十年，没有被谁这么欺负过，一对在此租房住的青年男女居然这么放肆，这么没有礼貌。男青年站在窗口说了一句：你等着！

       打完后，叫来的人纷纷离开了。中年妇女还在大声嚷嚷着，并跟其他人说起这件让她气愤不已的事情。随后她去了院子里另一个单元的邻居家里。心中的怨气依旧未消，依旧再说着这事。她不知道此时，一场灾难悄悄的来临。

       男青年被打之后，很快叫来自己的人，并带他们气势汹汹地冲向中年妇女家。门锁着的没人在。随后他们听到中年妇女在隔壁家的说话声。便杀向隔壁单元，并守在楼梯口。不久，中年妇女从邻居家出来准备回家。刚走出楼梯口，迎面冲来一群青年人，二话不说，先把她的电话抢了，随后无数个拳头狠狠落在她的身上。中年妇女一边哎哟哎哟的叫着，一边大声喊着“救命！”。她的喊声很快惊动了院子里的人，很快有人打了“110”，并有人要求院子里的门卫把门锁上。

      这群年轻人听到有人喊锁门，便停止了对中年妇女的殴打。先是回到楼上，很快又蜂拥着逃出院子。。。。。

      虽然双方都有错。但我们也从此看出，这群年轻人也未免太过分了点。一是男青年不该朝别人吐口水，即使对方再不对，也不能朝别人吐口水，何况对方是一个阿姨辈的中年妇女。我想这不要我去说有关素质、教养问题。其次，男青年不应该叫一群人来殴打中年妇女，毕竟好男不跟女斗，何况是叫一群男的去打一个女的，而且是自己阿姨辈的中年妇女。。。。。

      我不想是感叹这个社会怎么怎么样？但这件事情不的不让人深思。。。。。我不由的想起昨晚《中国法制频道》的一个节目“年轻人，谁让你们如此放肆？”

       最近我基本上是天天写稿，很多稿子我花了不少心思，领导看了也说写的不错。结果一个月下来，才有一篇在总队网上发表。然后我发现一个奇怪的现象，二大队的稿子只要是写了的，都可以在总队网站发表。原来他们队里远远的落后，现在不但赶上，而且超过了我们大队。为此，我特意去看看别人是怎么写的，写的怎么样？不看还好，看了那真叫一个郁闷呀。TMD一些写的很烂的东西居然也能发。

       一开始，我觉得是自己水平不够，要进一步加强学习。于是我更加费劲心思的写呀写的。结果还是没有发。我是那个急呀，居然有天中午睡觉的时候都还在梦里写呀写的，而且思路很清晰。要知道这可是和偶的经济利益挂钩的，不发我就冒的钱，只能拿那点点死工资了。

      后来，我不去管它了。静下心后一想，9月份了，这时候支队办公室那个学长现在应该去开发区管委会报到了。换句话说，支队审稿的人就不是他了。再后来，我上支队网站一看，可不是支队办公室所发的稿件上署名换成了一个女的名字。我心想这女的不会是二大队的人把。结果找出内部电话簿一看，果真如此。这时，我彻底的明白了。。。。原来如此。。。。

      原来如此。。。。。。。。。。。

       快要过中秋了,又开始刮风了。虽然这是预料之中的事情，但还是看起来不爽。前段时间看到有报道：10名所谓的大师联手打造了一个“巨无霸”月饼，重达10来吨，打算创造什么吉尼斯纪录——无聊的死！中国不知道还有多少人在为吃饭的问题发愁呢？即使按照官方的说法，全国已经基本解决了温饱问题，那也是基本上，还不是完全，何况这些数字大多是菜市场的肉——喜欢注水！（本来不想谈论这事情，因为自己同样有点无聊，干脆找点事情聊聊也好。）如此的浪费，简直。。。。。找不到比较好的词来形容，怕一不小心蹦出个国骂什么的，那就大煞风景了。真的希望如果吉尼斯总部硬要给他们颁发个世界纪录证书的话，就颁个最无耻最浪费奖把！

      话说回来人家有的是钱！不过有钱的商家他也不会这么浪费的，这也是他的钱，心痛呀！那他会怎么办呢？商家可是精明的很——把这个巨无霸处理一下，做成无数个小月饼卖出去，这样不就一举多得了——反正他自己是不吃这个月饼的。

      另外各地官员也热衷于干这种事情，搞什么活动，造什么建筑，都要求与世界接轨，求最大最多。。。。。有人说了这些一句话：过几年世界吉尼斯纪录一半以上的都会贴上“中国制造”的标签。不知道这是荣耀，还是耻辱？至于这“浮夸风”要刮到什么时候才能停?——我看是一时半刻停不了，毕竟这是中国国情嘛！！

       马丁 猪是我大学的一个室友，与我脚板对脚板度过了四年——这也是我们之间常常说起的一句话——不过往往是需要对方提供帮助的时候才会提起。很现实把——冒办法，向他学的。之所以在这里提起他，是因为他很多时候会让人苦笑不得——他是我遇见的最不可思议的一个。现将其不可思议之处如下列出：

      1、马丁猪是个百分百的路痴。女孩子是个路痴，我一点都不奇怪。但马丁猪是个路痴，而且不是一般的路痴，让人受不了的那种。马丁猪也在郴州呆了四年了，却很多道路不知道在何处。这也就算了，他连回学校的公交车应该在马路的哪一边坐，他用了四年的时间才搞懂。另外，从麦当劳到步行街差不多两百米的距离，他居然不知道怎么走？——他是那种分不清东南西北的超级路痴。那天我懒的向他解释，就和他开玩笑：“你可以搭的士过来呀！”没有想到，他真的搭的士过来。我跟在场的几位好友一时无言，大家不约而同地向他伸出大拇指——厉害，有钱！

       2、他还是个“怕死鬼”。人怕死不奇怪，我也怕死——不怕死的那些英雄们也是逼出来的，不信有机会去问问他们。但如果我把他的老底揭出来，你就会觉得他真的胆小。他每次过马路的时候，都会紧紧的拉住你的手不放，直到顺利到达马路对面。如果是那位女孩子这样拉着我的手，我那是百分百愿意。可是换了他，我只能说：郁闷+苦笑不得。一次，我跟他外出吃饭回来，横过马路时，我见车子还在五百米以外，便拉他过马路。结果，他对我大发起了脾气，让我郁闷不已。

       3、他是个大男子主义者，却又是个“妻管严”患者。他老是说娶老婆要怎么怎么样，达不到他的要求就休了人家。而且他从来不让女的给他理发——怕女人摸他的头——郴州有句古话：男人的头，女人的腰，只准看不准扰（摸）。虽然这样说，但很少有人这么认真的对待这件事情。他却一如既往的坚持着，即使多等会，多走些路，也要找个男的理发师给他理发。另外说他是个“妻管严”患者，则是他私底下常常说起的一句名言：“听老婆话发财！！”

       好了，不说那么多了，要不会被他砍死的。其实他还是不错的，只是在此我只想说他的不是，因为这些事情给我们带来不少的快乐。

辽阔的大草原上，到处是绿色的海洋。在这绿色海洋之中，生活着许多以草为食的小动物，其中就有似云似帆的羊。有羊就必定会有狼。因为自从long long ago 羊喝了狼下游的河水，狼便开始吃羊，而在这之前，狼是不吃羊的。至于吃什么，连狼自己也忘了。大概是因为没有发明文字这种记载工具吧。

他是一只狼。“我是一匹来自北方的狼。”他唱歌时经常这样唱。这首歌他的确唱的很好，也是唯一会唱的一首。只是高音部分，他唱不上去，只会一声长长的令人毛骨悚然、令羊四脚发软的狼嗥。恐怕也只有这时候，他才觉得自己是狼。在其它任何时候，他总会觉得自己更像一只羊，至少不是狼。因为狼是吃羊的，而他从未吃过羊，甚至连羊毛都没有嚼到过。

在这片大草原上，没有比羊更大的草食动物，比狼更大的肉食动物。由于羊多狼少，狼从来不用担心没有羊吃，也正是这个原因，这里的狼不像其它地方的，他们不需要成群结伴地外出觅食。他们是孤独的。生活条件好了就会诱发挑食的毛病，人是这样，狼也是这样。所以这里的狼从来都是不吃剩饭菜的，否则会受到狼群的鄙视，只有一些老幼病残的家伙才会这样没有出息。

他是一只成年狼，有着健壮的体魄和锋利的爪牙，自然他必须自己去捕羊。但打从娘胎里出来，他还真的是没有吃过羊。他是狼妈妈的独子，一直宠爱有加，吃妈妈的奶一直到他长成一只健壮的成年狼。妈妈的奶因他而干瘪。不久的一天夜里，月色皎洁，狼妈妈外出觅食被牧羊犬咬成重伤，回到狼窝便撒手狼世。临终前，狼妈妈满含泪水地对他说：“整个世界都是狼吃羊的世界”。他冲上狼窝前的土包，扬着头对着还挂在天空中的圆圆的月亮，发出一声长长的低沉的带有无限悲痛的嗥叫。叫声在这皎洁的月色下更加显得凄凉与恐怖，连那些勇猛的牧羊犬都听得起了全身的鸡皮疙瘩。

“整个世界都是狼吃羊的世界。”狼妈妈临终前留下的话始终萦绕在他脑海。他知道妈妈话中的意思：妈是怕他失去母亲的照顾后不能在这个世界生存下去。他决定要学会自己照顾好自己，好好的活下去，不让九泉之下的母亲担心。“我是一匹来自北方的狼”他在心中默默地大声告诉自己。是狼，就要吃羊，这是祖传的不变的道理。天微亮，他便走出狼窝，走向那羊群出没的地方。

大草原的早上，空气格外清新，弥漫着薄薄的水气和淡淡的草的芳香。太阳还没有出来，尖尖的草叶上还挂着不少的露珠，弄在身上湿湿的。他微微的颤抖了一下，感到有点凉凉的。他这才意识到自己出来的太早。这么早出来是捕不到羊的。捕羊的最好时机要等到太阳爬到头顶以后——吃饱了撑着的羊喜欢乱跑以此来促进消化，或是在晚上牧羊人牧羊狗因为瞌睡会放松警惕。“咕咕！”肚子吹响了起义的号声。他感到有点难受。捕羊太早，先找点其它的东西吃吃也好，他这样想着开始在草丛里寻找老鼠之类的小动物。羊没有吃过，这些小动物还是吃过的。

不知道是不是老天故意和他过不去（老天的确对某些事物有种特别的钟爱，喜欢和他们开开玩笑）？就像那该死的苍蝇，越是有伤痛的地方，越是倍受它的青昧。半天快过去了，他还没有找到可以当作食物的小动物。简直是夏天发霉的头发——霉到顶了。“咕咕咕….”肚子响起了冲锋的号角,他那本来就长的不咋样的脸开始抽搐变形,变得更加面目狰狞。还好脚尚能拖动，但只代表他能够走，并不代表他能够捕到羊。他满怀希望着能找到一些食物来招安那起义的胃，哪怕先哄哄它也好。难而眼前除了绿的发青的草还是绿的发青的草，只是在天边飘了几朵羊群似的云。“只有吃草了。”他这样想着。内心底处不由地冒出一种自我鄙视。“或许我算是天底下第一只也是唯一的一只吃草的狼了。”他感到一种莫大的屈辱，不由地转身望了望四周。受辱的事情总是越少人知道的越好，天知地知自己知道就可以了。最好连自己也不知道，反正天地不会说话，自己知道了还要防着什么时候说漏了嘴。

他爬在草丛中张开大嘴学着羊吃草的样子啃起草来，却发现不是件易事。他那几颗突出的犬齿使上下牙齿中间留有空隙，不能有效的合作。他开始还曾安慰自己搞不好祖宗以前也是吃草的，现在想来没有这种可能性了。“看来第一跟唯一非我莫属了。”想着他那张变形的脸上露出一丝自嘲的苦笑。他爬在地上，两只前爪捧着草，用侧面的牙齿撕扯着草叶，样子有点像狗啃骨头。他草草的在嘴里嚼了嚼便强咽了下去。青草涩涩的汁水蔓延在他的口腔，刺激着口腔直达胃的那些饥饿的神经。一阵抽搐从胃到食道自下而上，只觉得恶心的想吐。他一面强忍住恶心一面安慰自己道：“味道还不错，至少没有想象的那么糟糕”。

总算平息了“内乱”，他感到一份轻松，一种释然解脱，有点像久雨的天气突然放晴，或是便秘时拉出一坨屎。终于可以去捕只羊来吃吃了，他想。这样的想法使他忘却了刚才的屈辱，昂首挺胸大步走向那可能会有羊出没的地方。

太阳正十分敬业的挂在当头，他却感到冷飕飕的，心在收缩，全身不停的颤抖。因为他发现前面不远处有一只肥肥的羊。这让他很紧张。一紧张就会感到冷飕飕的，全身颤抖，这是他不知道什么时候染上的毛病。他不断安慰自己别紧张，是该施展身手的时候了。可全身还是在不停的颤抖，而且更加抖的厉害。好不容易恢复了正常，他开始向那只肥羊靠近。就在他正靠近的时候，内心里却也开始了“牛党之争”。“这么肥的羊，太好了。”“她不会用角顶我肚子吧？”想着他不由的放慢了脚步。“怎么会？你是狼她是羊，怕啥？！”他又加快了脚步。“等会被牧羊犬发现了咋办？那会像妈一样被咬死的。”想起死去的妈，他不禁打了一下冷战，同时又恨恨的磨了磨牙齿，发出咯吱咯吱的声响。“怕个屁呀，大不了跟牧羊犬打一架咯，打不赢跑就是了。”

近了，近了，已经和羊相距不到两米远了。只要轻轻一跃，便可以把这只肥羊纳入腹中。他这样想着，压抑不住内心的激动。正当他弓起身子曲着后腿欲纵身跃起猛扑过去时，羊发现了他。“你发现我也迟了。”他暗（）。令他感到惊讶的是，那只羊并没有害怕，一点都没有，依旧站在那里。他可以肯定绝不是吓呆了，可以从她的眼神看出来，并不是这样。而且她的眼神里看不到丝毫的恐惧，犹如平静而清澈的湖水。这意想不到的结果倒令他感到有些恐慌，不知道是自己哪里出了错，楞楞地呆在那里。他突然觉得她的眼神令她整个变的那么可爱，可爱的使他忘记了自己是一只狼，一只饿极了的要以眼前这只羊为食物的狼。甚至感到自己有点喜欢眼前这只本是他当作猎物的羊……

他这样楞了许久,到底有多久也不知道。反正等他回过神来，羊已经不见了，去了哪里也不晓得。只听到一阵狗叫声由远而近，很快就到了他的旁边。他大感不妙，拔腿就跑。可刚迈两步就倒下了，不知道是不是因为饿坏了，或是刚才把脚给站麻了，再不就是给吓着了。他想应该是饿坏了，至于到底是不是，他没有时间去深究。他赶紧起来再跑。只听到几阵风从背后刮来，接着他感到身上一阵阵疼痛直达心肺。他被几只牧羊犬追来上咬了。他回过头来与牧羊犬撕咬纠缠起来，却发现心有余而力不足。的确他是饿坏了，勇猛了几下，终因寡不敌众败下阵来，被牧羊犬撕咬的遍体鳞伤皮开肉裂，连肚皮裂开内脏都留了出来。他倒在草地上，浑身向外流淌着鲜红的血。旁边的牧羊犬还在不停的叫着围着他转圈，牧羊人的脚步声近在咫尺。

牧羊人走到他跟前，看了看又踢了几脚，口里大骂着。突然牧羊人象是发现了什么，俯下身子用刀子拔了拔他流出在外的内脏，把胃划开来。眼前的景象令牧羊人震了一下，狼的胃里什么都没有，只有一些青草。“披着狼皮的羊！” 牧羊人从口里嘣出一句，说完用刀子挑着狼的内脏喂狗……

“叮呤叮呤”下课铃响了,他从桌子上爬起来,刚刚睡觉垫在下面的书上留有一滩口水,嘴角边还残留一些。他赶紧掏出纸巾把脸上书上的口水给擦干净。擦书的时候，他看到书页上被口水弄湿的一块，上面写着：“这个世界，男人是狼，女人是羊……”。

（2006-2-15）

在这较为寒冷与寂静的夜晚，我独自坐在灯下，点上一根香烟悠然地抽着。抽上一口，然后缓缓地吐出一个个烟圈，感觉有些惬意。望着手指间渐渐燃短的香烟与那袅袅升起的青烟，关于香烟与女人这个话题的看法，也就像香烟燃烧后的白灰渐渐多了。

香烟像女人，都有着各式各样的体形：喇叭筒的，苗条修长的，雍容富贵的……。大多数人都抽苗条修长的，正如大多数男人喜欢拥有这种身段的女人；那些把锄头靠在膝腿上，坐在田埂上歇息的老农，抽的是喇叭筒的——没有办法，条件限制，没有选择的余地，好似山沟沟里几十年的光棍娶老婆——只要是烟就行；少数人也爱抽雍容富贵的雪茄，这可要有那份能耐才行，如同这种女人——不是一般人吃得消的…..

香烟像女人，各有各的味道，各有各的性格：泼辣的，温柔的，温柔中带些泼辣的……老烟鬼是要抽味重些的香烟，好比有些男人喜欢成熟的女人。烟味太淡，人太幼稚，是不够味的，对他们来说。而那些初学抽烟的，则不习惯味重些的香烟——够呛人的！正如刚谈恋爱的男孩子大都不会找成熟的女孩做女朋友，除非这个人从小缺少母爱，有那种所谓的“恋母情节”。

香烟像女人，大多数男人离不开香烟，就像男人都离不开女人。在某种意义上，香烟和女人都是男人的兴奋剂。兴奋剂是个中性词，没有什么不好的，香烟、女人也是如此。关键在于你怎么看待。

香烟像女人，女人像香烟…… 

女人像香烟。人一旦真正的爱上她就会上瘾，甚至一辈子都忘不掉。想要忘却她，那是难呀！非得痛下决心，经受一番痛苦而漫长的煎熬。

女人像香烟。好的香烟——比如雪茄，是要去品的。好的女人更值得品，值得你用一辈子来品。平庸的男人娶了个好女人，就等于把卡斯特罗亲笔签名的古巴雪茄给了个老烟鬼——白糟蹋了！如果他还识货的话，那一定会在睡梦中把牙齿给全笑掉光。

女人像香烟。燃烧了自己的青春，留给人心理和生理上的慰藉。等到人老珠黄，留给自己的只有那一小堆苍白的残骸和被人随手抛弃于路边的命运。

女人像香烟，香烟像女人……

写到这里，我才发现香烟和女人有惊人的相似，同时它又或多或少给我带来一些感伤——虽然我不是女人，或许是我太消极了——师兄说:这样不好，人应该积极点生活。我也觉得他说的不错，但我就是很难做到积极地看问题。

就这样抽着适合自己的香烟，望着那袅袅升起的青烟，在弥漫的烟雾中静静想着那生命中爱着的女人——她不一定爱我，我却是爱她的——这就是我的生活，比较痛苦压抑的生活。有人说能想着自己爱的人，即使她不爱你也是一种快乐。弗罗伊德曾说过：假如人生活在一种无力改变的痛苦之中，就会转而爱上这种痛苦，把它视为一种快乐，以便使自己好过一些。他对这种人定义为“受虐狂”。

我不知道我以后会不会爱上这种痛苦，但现在好象还没有。换句话说，就是我还离“受虐狂”有些距离。何况我的痛苦并不是无力改变的。我也不明白我写这个东西有什么意义，或许我仅仅有些歇斯底里。弗罗伊德说：从某种意义上说，我们每个人都有点歇斯底里。所以我也没有必要去追究自己写这个东西的内在原因，就当做是一种“歇斯底里症”吧！

       上周回去的时候,给老爸买了个手机.虽然不是什么高档货,但总算是工作一年来,做的唯一一件忑有意义的事情.

       到下个月,我就整整工作一年了.这一年里虽然没有什么特别大的成就，但还算过的有意义。工资就不说了，因为这我近乎有点害怕别人提起的事情，特别是别人说：“你上班那么久了，怎么会冒钱？”我是哑巴吃黄连——有苦说不出呀。不过令我感到欣慰，老爸老妈还能谅解我，这也是令我感到内疚的地方。

       上班以来，虽然每月有不算很低的工资，但我常常是“口袋里无米”，扎实的一个“月光族”。其实我老爸交际不广，电话少。买个手机用的机会不多，可以说是件“亏本的事情”——因为电话费可能还不够月租费多。买个手机主要还是为了让我妈少担点心——我弟弟在外打工。老妈老是担心他怎么样了，在外面习惯不。。。。。即使是我这个就在当地的儿子，她也老是担心这个那个的，叫我晚上少出去，担心被别人砍什么的——前段时间，村里的几个鬼崽崽晚上来街上玩，无缘无故被人追着砍成了重伤——具体原因我想是这些崽隐瞒了。

       虽然我买个手机后，手头变的紧巴巴的，但我还是觉得两个字——忑值！！

      在此我想对在外工作的兄弟姐妹们说一声：拿出关心男朋友或女朋友、老公或老婆的十分之一，去多关心父母一点，别让老爸老妈感叹“娘眼里有崽，崽眼里无娘”。

       前天晚上,一个偶然的机会,我跟朋友看了电影<最后的和旋>。虽然只看到一点点结尾，但这一点点结尾就让我们感动，发现这部电影不错了。我跟老刘平时基本上不看国产的电影（特别是新出的）。说明一下，这部电影不是新片，是很老的片子——换句话说，中国电影还是有经典的东西，只是令人遗憾的是只有那么几部老电影，新排的大都是些垃圾。用我们那里的话来说，就是越来越倒毛了（意思就是说越来越退步了），跟最近新出的一部有关火车撞死人怎么赔偿的法律如出一辙——都是越来越倒毛。

       这部电影说的是文革后，大概是80年代初的事情，当时全国上下正掀起一股学吉他的狂热。剧情就跟吉他有关， 具体的剧情，在此我就不说了，因为我也没有看全。在此我说说结尾的一点感受把。

       首先，它是一部〈蓝色生死恋〉，却又是〈蓝色生死恋〉的爷爷。演的都是一场爱情悲剧——凄美的爱情悲剧，都是以女主角的死亡做结尾，借此煽情，借此赢取观众的泪水。因为该电影要比〈蓝〉排的早，所以我说它是〈蓝〉的爷爷。

       其次，它是一部当代版的〈红楼梦〉，却又是〈红楼梦〉的不知道是哪代孙子。剧中女主角兰兰是个体弱多病的林妹妹，最后因为去阻止男主角跟别人叉琴，跑圈跑的厉害，病发死了。〈红〉中贾宝玉因为林妹妹出家了。〈最〉中男主角在兰兰的死后，一直呆在兰兰曾住过的地方，直到房子拆迁了才被迫离开，一晃就是十多二十年。

       另外，电影里的吉他曲很好听的，很凄美的，喜欢吉他的或是喜欢凄美爱情剧的女孩子不防去听听，去看看    

     最后要说的就是，中国电影还是有经典的，有好看的，只是这些都是老电影。老刘看完后，回家上网搜，结果只在百度贴吧里搜到一个，而且听他说是当天凌晨一点左右贴上去的，想这位仁兄也是看了之后觉得不错，再想办法贴上去的吧？再此表示感谢！

剧情介绍<转自老刘的博客http://blog.senlin.net>本人就不自己去搜了.在此对老刘表示感谢!

北京昆艺文化传媒有限公司出品
编剧、导演：赤飞
主演：张炜迅、韩萱、王贵峰

故事梗概：
二十世纪七十年代末的北京，胡同深处的大杂院里刘涛和项峰是一对形影不离的好朋友。项峰的父亲工作在外地，母亲和姐姐成了项峰生活中最亲近的人。在那个娱乐方式极度贫乏的年代，入夜时分，能爬上房顶听听收音机里的电影插曲，是项峰和刘涛课余时间最好的精神享受。

一天晚上，项峰和刘涛照例爬上房顶，陶醉于收音机里的电影插曲时，无意间发现班上新来的兰兰同学也住在他们这个大杂院。兰兰的父亲是位吉他演奏家，从兰兰搬过来那天起，大杂院里就时常有美妙的音乐响起。兰兰爸弹奏的乐曲，给项峰带来美好享受的同时，也让项峰对于这种收音机里面未曾听过的音乐产生了兴趣。从那以后，项峰每晚都翻过院墙，到兰兰家的窗前偷看兰兰在唱片机传出的音乐伴奏下翩翩起舞。项峰对兰兰的照顾，赢得兰兰的好感。但刚刚开启的友谊，随着兰兰和他爸爸一起迁往外地而告结束。临别前，兰兰送项峰一张他最喜欢的唱片，作为友谊的见证。

兰兰走后的十几年间，项峰“听”着触摸唱片感受来的音乐走进了高中。这期间，项峰每次都会陶醉其中，甚至为之落泪。一次，项峰在操场上看到如今已经亭亭玉立被同学称为“冰美人”的兰兰。原来，兰兰随父亲又搬回了北京的家，两个人重新成为同学和邻居。十几年后再相聚，项峰发现自己爱上了音乐，而兰兰则爱上了他。

项峰翻院墙过来偷听音乐的事最终被兰兰爸发现。在兰兰的帮助下，兰兰爸答应教项峰弹吉他，前提是学习弹琴后不参与任何形式的“查琴”斗胜。在兰兰爸悉心的教授下，对音乐有着良好悟性的项峰进步很快。兰兰爸外出采风期间，兰兰托付给了项峰，由项峰照顾兰兰，给体弱的兰兰抓药熬汤。照顾兰兰的日子里，爱情在兰兰的心里疯长。

为阻止一群社会青年对兰兰的纠缠，项峰违背兰兰爸的教诲，答应与他们“查琴”。在去找项峰的路上，兰兰体力不支病情发作。获得“查琴”胜利的项峰赶到兰兰身边时，兰兰已经奄奄一息。在兰兰的床头，项峰含着眼泪弹奏了兰兰最喜欢的那支和弦曲子。美妙的琴声中，兰兰流下一行眼泪，离开了人世。兰兰去世后，胡同里的一溜老房拆迁在即。一段青春往事从此被拆迁的废墟埋葬，但他们对音乐的热爱却永远不会停止。

精彩视点：
本片以贝多芬的第九交响曲《最后的和弦》为片名，在贯穿始终的委婉动听的小三和弦背景音乐下，讲述了一段青涩的青春回忆。影片创作者对70年代年青人的生活状态进行了真实的描述，影片的画面优美、演员的表演真实。

主演之一的张炜迅生于京剧世家，如今已是一名影视演员兼SKO乐队鼓手。最近的几年间张炜迅两度被安战军导演看中，出演获得蒙特利尔电影节“评委会大奖”、上海国际电影节“永乐”杯十佳影片的电影《看车人的七月》(剧中男二号杜小宇)，和主演获第12届中国电影“铜牛”奖的电视电影《成人仪式》；此外，优秀电视电影《我的父母，我的家》、《好好活着》、电视剧《男人养家》，电影《七月》中都有张炜迅那青春不羁的率真表演。

电驴下载:http://www.verycd.com/groups/@u987200/164752.topic

       最近压力蛮大的,因为考评方案与去年不同,多出了10篇文章的任务.如果方案早出来还来的及.现在时间变的很紧了,只有1个把月了.最郁闷的是:最近老不见支队把文章发上去,要不就是因为网络的问题耽搁了——有些稿件是有时效性的。有的就是自己花了不少时间跟心血写的东西，觉得能上稿的，他就是不给我上。一些我胡拼乱凑的东西还给我发了——想不通。

       还好，付出的心血总算还是有点收获，我花了近乎一个通宵写的一篇调研文章给发了，而且被发了3遍。但我只拿到一篇的钱。一篇是给人删除几十字发上去了，结果钱全给他了。另一篇是一位同事在我文章的前后添加了百来字发上去了，结果钱也全给他了。不过这些都还算好，不至于让我郁闷。虽然我很爱钱，也很需要钱，但只要把任务完成了，钱分不分给我都无所谓。

       最近压力大了点，很想出去玩玩。但最终还是没有实现，连答应别人有段时间的约会还一直在拖。还好仅仅是好朋友之间的约会，不是什么恋爱、商业、工作约会。

      工作快一年了，虽然也学到不少东西，但总有种很空的感觉，不知道为什么？或许是自己太过于浮躁。。。。。。

      顶住压力，活出精彩！！这是我接下来要做的，也是以后要做的。